En la luna

Que descanse en paz mi perrita

2009-07-17T07:14:00.001-07:00

Mi perrita Josefa estaba sufriendo mucho.
Para mis adentros, le pedí a mi mamá que se la llevara pronto a aquel lugar donde ella descansa en paz.
"¡Nooo! ¡Va a dejar aquí lleno de pelos!", imaginé que me decía.
Ahora cada nube quedará con montones de pelitos amarillos, mientras yo barro los que quedaron en mi patio solitario y triste, donde también quedó su casita, su plato, su pelota, y su olor a perrita traviesa.

Resurrección

2009-04-20T20:15:00.001-07:00

"Ahora me puedo quedar siempre contigo", me dijo mi mamá, en medio de un sueño de esos que no tienen luz de sol, porque parecen un mundo más allá de lo real. Y desde esa vez, la tristeza se transformó en esperanza, ante la certeza del reencuentro. Una nueva luz interior me impulsó a aprovechar la vida, dejando de lado las nimiedades que suelen causar tantas preocupaciones en el común de la gente. Más aún, cuando descubrí que mi cuerpecito está más vulnerable al deterioro, percibí el valor de esta cuota de tiempo de vida que tenemos cada uno como regalo, al saber que no es eterno, pero sí está disponible aquí y ahora.
De la mano de un buen compañero, continúo mi historia escribiendo con dedicación cada página. Mi corazón se llena de alegría, sabiendo que el próximo capítulo será de sueños realizados, de amor a manos llenas, de valentía y conocimiento, apostando siempre por un final feliz.
Y si llega una pena grande, habrá que echarla a la mochila, que quedó liviana después de la resurrección.

Penas eternamente consoladas

2008-12-12T18:20:00.000-08:00

Soñé que me acercaba a mi mamá para contarle que tenía una pena grande en el alma. Pero al sentirme bajo su mirada, olvidaba lo que tenía que decir. ¿Qué era? En mis recuerdos, logro vislumbrar el peso de la muerte de alguien muy amado. Pero no creo que hayas sido tú, mamá, porque estás al lado mío, y puedo verte, y hablarte... No, parece que la persona que murió era, en realidad, mi abuelita. ¡Si! Veo un abismo de espacio y tiempo, y detrás, una persona que partió, y allá nos espera. En tanto tú, mamita, caminas a mi lado, me escuchas y acompañas, y despejas el camino para que yo continúe por la vida tranquila y contenta.

Ven, espíritu...

2008-10-24T19:18:00.000-07:00

Ven, espíritu santo creador
Ven, fuego que alienta la vida.
Ven, agua que limpia y nos fecunda
Soplo que nos hace andar.

Empujas la historia hacia la libertad
deshaces los miedos que atan.
Derribas los yugos que oprimen la voz
sacudes las cobardías.

Ven, espíritu santo...

Más dentro de mí que yo mismo
me habitas, espíritu de amor.
Me mueves por dentro, me lanzas a amar.
Me llenas de gracia y ternura.

Ven, espíritu santo...

Me alzas del polvo, me pones de pie.
Me abres de nuevo el camino.
Me imprimes a fuego en el corazón,
el rostro de Cristo, el Señor.

Ven, espíritu santo...

Ven espíritu santo, creador
Ven, consolador de los pobres.

Ven, espíritu santo...

Iluminada desde el más allá

2008-10-09T18:06:00.000-07:00

Cada vez que yo salía de mi casa, mi mamá rezaba para que estuviera siempre protegida de todo peligro. Cada noche nos encomendaba en sus oraciones a mí y a mi hermano, con el profundo deseo de que siempre estuviéramos bien. Cada día tuvo sus brazos abiertos para acogernos, y el apoyo incondicional para cada nuevo proyecto en nuestras vidas. "No se preocupe; mientras tenga a su madre...", me decía, cuando me salían dificultades en el camino, haciéndome ver que todo era posible.
¡Cuántas cosas más habría hecho en mi vida, cuántos sueños habría cumplido, si le hubiera tomado el peso total a sus palabras! Lo comprendí ahora último, cuando empecé a llegar a mis primeras metas, largamente postergadas.
Pero tal vez ella lo quiso así. Una vez que me vio realizada, partió tranquila al otro mundo, donde la esperaban sus padres, y su esposo.
El resto, lo que me queda por hacer, ya es parte de mi propia historia, que desde siempre está iluminada por el espíritu lleno de amor de la mujer que me llamó a vivir a este mundo.

Tejiendo

2008-08-17T19:31:00.000-07:00

Sumé casi dos horas en un largo viaje en metro y luego en micro, hasta Casas Viejas, a los pies de la cordillera de Los Andes. Había olor a campo, verjas de madera, y un aire diáfano que hacía brillar más el sol después de la lluvia. En la puerta, la Mónica me esperaba ilusionada, para comenzar un almuerzo que terminó en once, tejiendo y destejiendo el mundo. El corazón se nos deshizo al recordar la partida de mi mamá, pero se nos volvió a iluminar cuando recorrimos su presencia. Son dos historias que llevan marcado a fuego el nombre de Lucía Avilés, a quien debemos la vida y mucho más. Y ahora, junto al café de la tarde sentimos que somos menos huérfanas si nos tenemos la una a la otra, y aquí estaremos iluminándonos, hasta partir al reencuentro con nuestros seres amados.

Día de mamá

2008-05-09T19:40:00.000-07:00

Esto lo escribí para el día de la madre.

Tal vez el nudito que tengo en el corazón es resultado de la publicidad que bombardea con el día de la madre. Yo me resisto a ponerle atención. Pero no dejo de pensar en que cambiaría el mundo entero, por besarla y abrazarla una vez más.

Tiempos aquellos en que contaba las chauchas para la micro, y con gran esfuerzo y cariño, preparaba un desayuno con galletas, leche con chocolate y sándwiches de queso caliente, para llevárselo a mi mamá a la cama. También ponía alguna cosita hecha por mí: una flor de papel, o algún regalito preparado con un mes de anticipación, mientras soñaba con el día en que pudiera regalarle el mundo entero.

Pero eso era para su cumpleaños. El día de la madre se me olvidaba con mucha frecuencia, porque vivía mi propio mundo sin prestar oídos a la publicidad. O bien, no tomaba conciencia del tremendo regalo que era mi mamá.

Ahora que tengo suficiente para comprar, sólo me queda llevar flores al cementerio. Preferiría ser pobre como las ratas con tal de volver a abrazarla. ¡Cuánta riqueza hay en un "te amo", en un beso! Sólo ahora comprendo que fui millonaria de amor.

Este lunes 16 de junio fue el cumpleaños de mi mamá. Coloqué unos remolinos de colores, que ella tanto disfrutaba con su alma de niña, junto a un letrero que decía "feliz cumpleaños".

También puse flores, porque significan vida.

Es extraño, pero cada vez que pienso intensamente en ella, y las lágrimas escapan de mis ojos, siento como si ella estuviera presente tras la puerta. Han sido chispazos de luz, en los que percibo su ser concreto y real que se me acerca, y sin necesidad de decir palabra, me entrega una paz que me ayuda a vivir.

Un mágico soplo de amor

2008-03-24T16:26:00.000-07:00

Soñé que iba manejando el viejo Charade, y que en una luz roja, veía llegar a mi mamá.
Al verla, se me venía el recuerdo del accidente, del funeral, del entierro, y claro, pensaba: ¿Cómo es posible que esté aquí?
Pero no sé si ella, o una voz dentro de mí, me explicó porqué.
Es difícil ponerlo en palabras, pero era que las células que conforman a una persona, pueden destruirse, pero su ser puede seguir existiendo en otro lugar, porque su escencia transmigra, y se vuelve a construir.
Y ahí estaba ella, sonriente, radiante, y sobre todo, viva.
En el sueño, yo bajaba el vidrio, y la abrazaba intensamente. Le tocaba pelo, sintiendo que la vida fluía por él, de manera tan distinta a ese inerte pelo de muñeca que peiné en el ataúd.
"¡Te amo, mamá!", le decía, con el corazón iluminado por el reencuentro.
Despúes, las imágenes se volvieron tan absurdas y confusas, como suelen ser las de mis sueños.
Yo seguía manejando el auto, con ella al lado, por un pasillo de roca, junto al mar. "¿Porqué mejor no vamos a El Quisco, o a cualquier otra playa más bonita?", pensaba. De pronto, no podía evitar que el vehículo se saliera del camino y se fuera por el barranco, cerro abajo, mientras mi mamá me decía: "¡No, no te vayas por aquí!". Una vez abajo, yo sentía una ola de mar sobre mí, que no me mojaba, pero me hacía pensar lo mala que era esa playa.
Bueno, yo sé que esa imagen representa a Quintero. ¡Qué lugar más feo! Ahora lo odio más que nunca. Y la caída del auto... el accidente, por supuesto. Pero la presencia de mi mamá... Todavía la siento viva y real. Como si aquel cuerpo que se destruyó al caer por el barranco, fuera sólo la primera versión imperfecta de su verdadero ser, como comprobando las ideas de Platón, o de Sócrates, sobre la inmortalidad del alma.
Y claro, cuando estaba en la cama, despertando, obligando a mi cuerpo a levantarse temprano, sentí su mano en mi cabeza, con un mágico soplo de amor, acariciándome...

El relato del consuelo

2008-03-17T15:30:00.000-07:00

No sé que noche fue. Lo cierto es que Natalia soñó con mi mamá.

Dice que la vio entrar a la casa, diciendo que venía de paso, porque le habían dado permiso por unos pocos minutos.

Natalia cuenta que le llamó la atención verla con el pelo largo, y se lo hizo saber. "¡Si! Me creció el pelo", dice que expresó mi mamá. "Y estoy más joven". Efectivamente, como dice mi cuñada, se veía linda, linda.

En el sueño, la mesa del comedor estaba llena de comida, y la Naty le ofrecía a mi mamá.

- Pero, sírvase...¿O no va a comer nada?
- No, Natita, si yo no necesito comer - cuenta que le respondió mi mamá.
- ¿Y no tiene hambre?
- No, porque donde estoy, no tengo ninguna necesidad: ni hambre, ni frío, ni nada. Estoy muy bien; estoy mejor que nunca en mi vida.

No recuerdo muy bien qué más contó la Natalia. Las lágrimas nublan mis recuerdos. Pero cuenta que, en la conversación, mi mamá le pidió que recomendara al Tito que no peleara con Jaime, porque las cosas caerían por su propio peso. "Solito iba a pagar todo lo que hizo", creo que le dijo.

Debo confesar que, en un principio, me dio lata que no me dejara ningún recado. Tampoco se ha aparecido en mis sueños, pese a que lloro todas las noches por ella.

Pero después comprendí: es porque yo la vi entrar por las puertas del cielo. ¡Si! La vi, cuando agradecimos con un aplauso todo lo que ella dio en su vida, en su misa a cuerpo presente. También supe, desde el primer minuto, que se encontró con sus padres -con mi tata, tan querido, que siempre me visitaba en sueños- y con Enrique, el amor de su vida.

Y se despidió tiernamente del "amor de su vida chiquitito", que soy yo. La última vez que dijo la frase "te amo", fue a mí. Sus últimos regalos fueron todos para mí. Y yo compartí tanto, tanto, con ella, aprovechando de regalonear como si volviera a ser su guagua, que tenemos un ciclo cerrado, y un corazón satisfecho por todo el amor entregado.

Incluso, cada vez que viajaba yo me despedía con gran efusividad, temiendo que un día no volvería.

Pero claro, con Natalia es distinto. Ella se quedó con tantas preguntas sin hacer, tantas cosas que quiso aprender de ella, tanto que compartir, porque alcanzaron a vivir juntas apenas unas semanas. Natalia se había ido a la playa justo esa última semana, y mi mamá, como si hubiera presentido lo que iba a pasar, estaba inquieta, deseando cada día que volviera.

Con mi hermano, también pasó algo parecido. Sus últimos días ni lo vio. Me acuerdo que ella misma me comentó que él había salido temprano, antes que ella se levantara, y había vuelto cuando ya estaba durmiendo en la noche, así es que no se había encontrado con él.

Con ellos, quedaron un par de palabras que decir, aunque fuera en sueños.

En cambio, yo todavía tengo en la piel su último abrazo. "Usted sabe que la amo, mamita", me dijo, la misma tarde que tomó el fatal bus que la llevó derecho hacia el más allá.

Ahora yo siento que me acompaña, pero no como espíritu, sino que como amor en su estado puro. Es un aliento tibio que me cubre, que me acuna, y que me anuncia que llegará el momento de reencontrarnos.

Yo sé dónde está. Y sé que está bien.

El relato de la rabia

2008-03-14T18:38:00.000-07:00

En 1953, la mentalidad de la gente era muy distinta que la de ahora, especialmente en la incipiente clase media de la época.

Por eso no pareció tan exagerado que don Fernando saliera a espantar al pretendiente de su hija de 13 años con una pistola, cuando los pilló conversando en la esquina de la casa.

"Esta pistola tiene dos balas: una es para tí, y la otra para mí, si no dejas tranquila a mi hija", desafió el caballero a aquel joven que tenía sólo 14 años, y que admiraba el pelo rubio y la dulzura de Lucía.

Por supuesto, aquel donjuán imberbe no volvió a acercarse, pese a que vivían a dos cuadras.

Ya en 2004, don Fernando llevaba una década en la tumba, y su hija, divorciada y con dos hijos grandes, volvió a encontrarse con ese hombre, que la buscó después de enviudar.

La mentalidad de la gente había cambiado, así es que el episodio de la pistola no fue más que una anécdota, y el otrora donjuán, que ya había pasado los 60, se instaló en el hogar de don Fernando, abanicándose con la amabilidad de su dulce hija.

Pero comenzando el 2008, Lucía estaba aburrida de tener que seguirlo, porque las constantes idas a la costa la alejaban de su mundo, de su casa y de sus hijos.

Se negó a volver a viajar con él, pese a su insistencia. Al final, su buen corazón la llevó a acompañarlo una vez más. Pero fue la última. Nunca volvió a su casa: el bus en el que viajaban se cayó por un barranco, y ella, encerrada en un ataúd, se reunió con su padre en el parque del silencio.

Ahora, el viejo maltrecho no se atreve a dar la cara a los hijos de Lucía, porque no sólo les quitó el amor más grande que tenían, sino que les quedó debiendo plata. Son cuatro millones y medio de pesos que ella puso para comprar un garage que él quería, más los gastos legales, que suman 600 mil pesos más. Otro millón se fue en los materiales de construcción para su casa de la costa, que Lucía le compró para que tuviera una actividad, porque no tiene por dónde llegar a estar terminada. Otro tanto en los autos que él se empeñaba en echar a perder, para que los hijos no los ocuparan, pese a que Lucía los había comprado para compartirlos con ellos. ¿Cuánto sumará la comida que comió, la ropa que se puso, el celular, los viajes a la costa? ¿Cuánto costará en dinero lo mal que habló de la gente a su alrededor, de los hijos especialmente, y las rabias que hizo pasar a Lucía?

La mentalidad de 1953 era muy sabia. Lo que puede parecer ahora un padre represivo y retrógrado, que a punta de amenazas espantó un pretendiente a su hija, no era más que un hombre sabio, que previó con cincuenta años de anticipación, que lo único que encontraría ella con ese pelafustán, era su propia muerte.

Para mi mamá

2008-02-19T18:36:00.000-08:00

Lucía
(Joan Manuel Serrat)

Vuela esta canción
para ti, Lucía
la más bella historia de amor
que tuve y tendré.
Es una carta de amor
que se lleva el viento
pintado en mi voz
a ninguna parte
a ningún buzón.

No hay nada más bello
que lo que nunca he tenido.
Nada más amado
que lo que perdí.
Perdóname si hoy busco en la arena
una luna llena
que arañaba el mar.

Si alguna vez fui un ave de paso
lo olvidé, pa’ anidar en tus brazos.
Si alguna vez fui bella y fui buena
fue enredada en tu cuello y tus senos.
Si alguna vez fui sabia en amores
lo aprendí en tus labios cantores.
Si alguna vez amé
si algún día después de amar, amé
fue por tu amor, Lucía.
Lucía...

Tus recuerdos son cada día más dulces.
El olvido sólo se llevó la mitad.
Y tu sombra aún
se acuesta en mi cama
con la oscuridad
entre mi almohada y mi soledad.

Mi mamá ha sido y será el gran amor de mi vida. Su amor trasciende todas las barreras, y ahora me ilumina desde la eternidad.

Para Lucía Avilés Padilla, de su niñita, Lucy Acuña Avilés

Asado forever

2008-02-12T16:56:00.000-08:00

¡Estuvo bacán el asado en la casa de Pablo!

¿Qué más decir? Cada vez que nos juntamos los viejos artistas, la pasamos estupendo.

Tanto, que ya empezamos a planear la siguiente parrillada, esperando que Ale se ponga con la casa.

Espero también que José mande las fotos de éste...

Algunos dias después...

¡Aquí están las fotos!

Mi primer sueldo como artista

2008-02-01T16:44:00.000-08:00

Se me había olvidado contarlo.

Terminé de pintar en óleo el cuadro que está aquí a la derecha, como símbolo de mi blog, y que antes había hecho en pastel seco sobre papel.

Estuvo cerca de tres semanas en la exposición de fin de año del Departamento de Artes de la Universidad de Santiago, y fue ahí donde lo vio Humberto Hernández, coordinador docente de esa área de la Universidad.

Don Humberto me dijo que se había enamorado del cuadro. Y sin pensarlo demasiado, me lo compró.

No voy a decir cuánto le cobré, pero todavía me queda casi la mitad de la plata.

Echo de menos el cuadro -siempre duele desprenderse de una obra en la que uno ha puesto toda su dedicación-, pero su venta me dio mi primer sueldo como artista.

Hoy no hay noticias

2008-01-30T16:45:00.000-08:00

Hace unos días atrás, casi me caí de espaldas con el titular de Publimetro: Hoy no hay noticias.

Y es que en pleno verano, con la mitad del público de vacaciones, no podría ser más cierto.

No hay noticias: es la verdad, cada tarde en que he hecho esfuerzos por encontrar un tema de qué hablar, para hacer un aporte en los despachos diarios.

Pero yo creo que hay mucho de qué hablar. El problema es que no hay nadie que escuche.

De esto me doy cuenta cuando veo la recepción que tienen las noticias en la gente común y corriente, preocupada de las pequeñeces de la vida. Es asombroso observar cómo absorben información acerca de asaltos, muertes y las terribles historias que de vez en cuando cruzan los medios, pero apenas alcanzan a enterarse de las condiciones políticas y económicas que configuran la realidad que vivimos hoy.

Yo creo que es el desinterés de la gente lo que ha llevado a que el Congreso Nacional haya sido escenario en estos días de la chimuchina que hemos visto (los que la vemos); en la que los honorables se pelean para decidir cuál partido dominará la mesa directiva de la Cámara. Si el país tuviera realmente puestos los ojos en las decisiones que se toman en el poder legislativo, los diputados aprovecharían mejor el tiempo que les queda, antes del receso de verano.

Pero... ¿cómo explicar a las dueñas de casa, por ejemplo, temas que parecen tan complejos?

Yo creo que los medios hacen sus mejores intentos. Especialmente la televisión. Más de alguna vez se han mostrado las consecuencias del bajo precio del dólar, pero aún hay gente que no entiende porqué la ropa y los zapatos están a precios tan botados en las tiendas. Mejor ni explicarles cómo esto afecta a la producción nacional.

Por eso no hay noticias.

Tal vez un día invente un programa entretenido, para presentar estos temas. Pero si la gente prefiere ver un reality en lugar de Efecto Dominó, no tengo muchas esperanzas.

Hasta siempre, Julio Martínez

2008-01-04T18:51:00.000-08:00

Un disparo a la eternidad

Dejé una larga dedicatoria en el libro de recuerdos de Julio Martínez. Menos mal que fui temprano, el día anterior al funeral, porque evité la aglomeración que vi después en televisión. De todas formas, no me perdí detalle del hermoso carnaval que le ofrecieron todos sus seguidores como última despedida hasta el rincón del silencio que es su tumba.

Una tumba a la que sin duda, nunca le faltará una flor.

Me quedó en el alma el deseo de llegar a tener por lo menos la mitad del talento que tuvo él. Con eso, superaría con creces lo que espero lograr en mi camino por esta vida. En lo profesional por lo menos.

Yo también fui una vez muy buena para hablar, y todos esperaban poder leer lo que escribía, con una pluma que volaba. Hasta que una muerte (la muerte de mi abuelo), me dejó un vacío tan grande en mi corazón, que perdí totalmente la ruta, hasta olvidarme de quién era yo.

Elegí el camino más fácil, el más conocido, y a pesar de que la angustia me inundó desde el primer día, creía que era una muestra de fortaleza el tratar de salir adelante. Salí adelante, pero tan desgastada, que tuvo que hacer un nuevo esfuerzo para recordar cuál era mi verdadero rumbo, y volver a recoger lo que hacía echar chispitas a mi alma.

Ahora esta otra muerte me vuelve a orientar la brújula. Desde hoy, el espíritu de Julio Martínez me sopla vida, me alumbra con el amor al trabajo, me canta un canto a la vida, a la entrega sin medida, a la pasión por cada minuto que Dios nos regala.

Julio Martínez brilló no tanto por su calidad profesional, como por la nobleza de su alma, que irradiaba por doquier. Por eso llegó al último día de su vida contento, y sin duda agradecido de la vida. Ahora su espíritu alumbra la enorme huella que dejó a su paso por este mundo.

¡Cuánto me hubiera gustado conocerlo! Si no me hubiera dado una inútil larga vuelta por la vida, tal vez me habría encontrado con él, en los pasillos de la radio, o de algún diario, o en un canal.

Tal vez me habría hecho un regalito, como dicen que lo hacía con todo el mundo, para entregar el cariño que desbordaba su alma. Tal vez le habría pedido más de un consejo, y él me lo habría dado con gusto. ¡Cómo me hubiera gustado que me enseñara, aunque fuera una pizca, los secretos del oficio!

Pero no importa. Ya se murió. Aprobó con creces su carrera en la universidad de la vida, y se graduó con honores. Ahora dedico mis oraciones a él, que ya descansa en paz, mientras nosotros recogemos su báculo para seguir caminando por la tierra.

Todos los sueños se cumplen

2007-12-15T08:22:00.000-08:00

Mis sueños se están cumpliendo. Uno a uno, aparecen en mi camino hechos realidad todos aquellos grandes y pequeños anhelos que con fe y humildad nacieron en mi corazón.
Con fe primero, porque está la confianza de que este mundo ofrece sus regalos, pero sobre todo la confianza de que Dios alumbra cada recodo.
Y la humildad como sustento, porque la vanidad acecha y amenaza con desviar del camino, haciendo surgir sólo caprichos.
Los grandes deseos los pedí con los ojos cerrados, rezando, a la sombra de la gruta de Lourdes, allá en Quinta Normal.
Los pequeños, son susurros que mi espíritu sopla, manifestando aquello que hace falta, en cualquier momento.
Poco tiempo pasa, y ya están presentes, para disfrutarlos.
Después hay que entregar de vuelta lo que se necesita para asirlos a la vida. Algunos llamarían a esto "precio". No es exactamente un precio, sino que las acciones que se deben llevar a cabo para agarrar en el aire el regalo que llega, porque o si no, se va.

Mi sobrinito

2007-11-26T16:49:00.000-08:00

Les presento a mi sobrinito Martín. Tiene 1 año 5 meses. Le gusta escuchar música y bailar, tocar el teclado y abrir cuanta puerta encuentra en su camino. Ya ha hecho sus primeros dibujos: muchas rayas en un papel, como todos los niños de su edad. Dice "cococó" cada vez que ve un pájaro, y "ñau" cuando ve un gato. Cuando le llaman la atención por algo, entrega su propia versión de los hechos, pero eso sí, en su propio idioma, compuesto de los más expresivos balbuceos. Fuera de esto, es tranquilo y tiene muy buen humor.

Todos los perritos se van al cielo

2007-11-02T14:45:00.000-07:00

La Luna gritó de dolor, sintiendo que el neumático que le pasó por encima la había molido por dentro.
Corrió como pudo junto a su ama, que era a quien más amaba en el mundo.
También estaba su amo, a quien había regalado la otra mitad de su corazón. Por él decidió quedarse en calma, para no agregar más violencia a sus últimos respiros.
Se tiró en el suelo, sintiendo que ya estaba todo terminado.
Su vida había sido un camino de cariño y de alegría, y siempre hubo un motivo para mover la colita y ponerse patas arriba de gusto.
Ni siquiera fue necesario despedirse, porque ya había recibido todas las caricias de las que era capaz su corazón.
Relajó su cuerpo y el dolor la abandonó para siempre. Liviana y transparente, se elevó al cielo, donde también hay espacio para los perritos buenos.
Ese día, un ladrido celestial se confundió con el rumor de la ciudad. Decía -en idioma perruno- "Gracias por todo. Estoy bien. Los amo".

Para mis amigos Valeria y Alfonso, con todo el amor del mundo.

Una sección autorreferente

2007-10-29T15:19:00.000-07:00

Sobre sueños y deseos

2007-10-04T14:29:00.000-07:00

Siempre hace falta un deseo que nos mueva. Es como una llamada del corazón, que nos avisa claramente cuál es el camino que quiere recorrer, y hacia dónde quiere llegar. Ese latido inspira los sueños, que nos hacen suspirar con un mundo mejor para cada uno.

Pero, ¡Qué fácil es engañarse! Porque en el corazón también reside la vanidad y el miedo. Ambos por separado, o los dos juntos, convierten los deseos en caprichos, muchas veces inconducentes. Son también deseos, pero que se persiguen obstinadamente, sin afán de recoger buenos frutos, sino que de alimentar aquello que los origina: el miedo y la vanidad.

¡Hay que tener cuidado! Todos los deseos se cumplen, y los caprichos también. Tardan, pero llegan, de la forma más inimaginable. Y claro, aquellos que nacieron de los caprichos son frutos amargos, que joden la vida justo cuando uno había olvidado que los había soñado. Y hacen daño.

Sí: se puede desear, infinitamente. Un buen deseo, nacido del corazón, se convierte en proyecto de vida.

Y la vida es un espacio abierto para construir todo lo que se desea.

Es como ÁURYN, la Alhaja de la Historia Interminable. (de Michael Ende; léanlo).

Yo ando buscando los deseos profundos de este corazón mío, seco después de tantas noches de tormentas.

Haz lo que debas hacer

para sanarte

Haz lo que debas hacer

para crecer.

(Silvio Rodríguez)

Electrofonda

2007-10-01T16:13:00.001-07:00

El desquite. No hay dieciocho sin electrofonda, aunque venga con una semana de atraso. Y ahí estuvimos nosotros, aprovechando un momento de amistad, que es una de las cosas que aún tenemos gratis.

Por supuesto, esta vez fui sin mochila.

Mi papá

2007-09-29T12:02:00.000-07:00

Una noche de febrero, desperté sobresaltada. Desde mi cama escuchaba las voces de mis papás discutiendo, como tantas otras veces. Yo tenía mucha rabia por lo que estaba pasando: mi papá tenía otra mujer, y su imagen había trizado completamente lo que yo había conocido como hogar. Por eso mi ceño fruncido, mis brazos cruzados sobre el pecho, cuando pasó a despedirse a la pieza que yo compartía con mi hermano. En la oscuridad, nos dio un rápido beso a cada uno, antes de salir con su bolso. Después entró mi mamá, y al verme despierta, me dijo con angustia: “Tu papá se fue de la casa”. “Yo ya sabía”, fue toda mi respuesta.

Rato después me levanté. Mi mamá estaba viendo el término del Festival de Viña, y yo fui a acompañarla. Vimos a la pareja ganadora del certamen de ese año: ella tenía una chaqueta muy brillante, y en su espalda decía: “Bésame”. Mi mamá suspiró: “hoy, 9 de febrero, fue el día en que se fue tu papá”.

La fecha la inventé. No me acuerdo. Pero mi mamá la recordaba año a año, contando el tiempo que pasaba. Se le había olvidado, pero hace poco volvió a mencionarlo, al notar que ya han pasado veinte años.

Dos décadas en que la historia con mi papá ha sido un largo tira y afloja. Al fragor de las discusiones, mi mamá le prohibía volver a entrar a la casa, pero él llegaba justo en el intertanto en que la nana se había ido, y mi mamá aún no llegaba. Yo no podía dejar de abrirle la puerta, sintiéndome dividida por dentro. Otra lucha era la pensión de alimentos, que él muchas veces se negó a pagar. Una vez, le dijo a mi mamá por teléfono que no quería saber más de nosotros. Años después se desconectó de nosotros, y yo sentí que había cumplido su amenaza.

Durante mucho tiempo viví con un hoyo en el corazón, sintiendo que me faltaba una pata para vivir.

Un día volvió a llamar por teléfono, pero yo no quise hablar con él. Lo evité cada vez que pude. Me daba lata retomar un lazo tan quebrado. Además, ya me había acostumbrado a vivir sin él.

Pero hace poco lo necesité. Algo bien práctico: pagar la universidad. Pensé que era la única persona a quien podía recurrir. Tuve que contactar a un tío para pedirle su celular. Me asombró su disposición a ayudarme. Pero sobre todo, me asombró volver a sentir la sensación de tener papá.

Entre tener y no tener papá, prefiero que esté conmigo. Él es un viejo alocado, irresponsable y picaflor; todo lo contrario a la imagen de padre que yo querría. No sé en qué volada mi mamá se fijó en él, creyéndole todas las historias de que tenía fundo, y obviando que le ponía el gorro desde el primer día, y más encima le pedía plata. La hizo sufrir mucho, por eso a veces siento la contradicción en el alma, pero es el papá que me tocó.

Sí, pese a todo lo que ha pasado, y que es mucho más que lo que cuento acá, siento que se me tapa el hoyito, y se me equilibran las patas, al recordar que, como sea, tengo papá.

¿Quién tendrá mis cruces?

2007-09-15T11:36:00.000-07:00

No fui a la Conchetufonda organizada por Filosofía. Fui a la de la Fae, con Ale, Rodrigo y José. Mientras bailábamos, mi mochila desapareció. Adentro tenía cinco cruces que había hecho con mis propias manos... y que pensaba vender. ¿Qué habrán hecho con ellas? ¿Fueron a dar a la basura junto a las botellas vacías que quedaron en el suelo? ¿O las encontraré en una feria artesanal, donde alguien aprovechará la ganancia que yo quería para mí? ¿Quién mierda se llevó mi mochila?
Qué necesidad de ir a Filosofía, si la de acá fue realmente una conchetufonda.

El arte me hace vivir

2007-09-12T12:57:00.000-07:00

Me arrepiento de haber suprimido mi otro blog, que se llamaba igual que éste. Lo que más siento, es los cariñosos comentarios que me hacían mis amigos. Debí haberlos dejado. Es que yo, de lesa, quise borrar un espacio donde me pareció que me estaba poniendo muy deprimente. Más que eso, me pareció que el confesar la flojera que me invadió durante un tiempo, me hacía muy mala propaganda.

Pero en fin, esta entrada era para contar mis últimos avances en el terreno de la pintura. Es que el el blog anterior, el que borré, estaba el dibujo que puse con la pregunta de que si era necesario pasarlo a óleo. La respuesta afirmativa ganó por unanimidad. Y bueno, ya empecé a hacerlo, hace varios días, y va tomando la forma de mi querida Venus Sideral. Lo que más me asombra del proceso, es que he aprendido a hacer los colores tal cual, en mezclas que me parecían imposibles. Realmente bastan unos pocos tonos en los tres primarios, para combinar una gama que llega al infinito.

Junto con esto, estoy haciendo un cuadro con calas para mi mamá. Pero es sorpresa. Tanto que transmite con que quiere unas calas, que agarré una postal de un cuadro de Diego Rivera, e hice mi propia versión en un marco cuadrado. Ojalá que le guste.

Y por último, he vuelto al arte religioso, con mis cruces de madera. En ellas pongo escenas de la vida de Jesús, en estilo ilustración. Si alguien quiere una, están a la venta. La creación de diseños es infinita.

Y así voy armando y amando. El que quiera hacerme un regalo, por favor que sean pinceles espatulados, que los míos parecen escobas. También necesito colores blanco en témpera y óleo. En este último me hace falta azul ultramar también, y amarillo. Se nota que los he usado mucho en estos días. Es lo que tengo para vivir.

El breve espacio en que no estoy

2007-09-12T12:51:00.000-07:00

Me pregunto constantemente cuál es mi espacio en esta sociedad. Me he equivocado de caminos y he estado metida en espacios que no tienen nada que ver conmigo, y al fin, cuando quiero entrar a los lugares donde quiero estar, pareciera que la puerta queda lo suficientemente lejos como para no alcanzar a pasar.

Busco trabajo, pero más que eso, espero un espacio de participación donde poner al servicio mis talentos, habilidades, y lo que he he aprendido últimamente. Pero no lo encuentro. No sé dónde necesitarán a una persona como yo. Tampoco sé qué me falta a mí para poder integrarme a los espacios que veo más cerca. O por lo menos, para que me prefieran en medio de todos los que postulan a lo mismo.

Decidí cambiar de camino en el momento en que me cambié de carrera, pero se me había olvidado lo difícil que es construir una profesión. Mientras las deudas me persiguen, la intranquilidad se apodera de mi espíritu, que maquina ideas para salir del cacho por mientras sueño con un mundo mejor.

El tiempo pasa...

2007-09-03T10:14:00.001-07:00

Qué fácil es pararnos a la orilla del camino y dejar que el tiempo pase por el lado. Muy típico de la vida en la ciudad, esperar que el día pase rápido hasta que por fin sea viernes. Pero, ¿qué pasará cuando llegue el momento de mirarnos al espejo, y ver que día a día se han pasado los años, sin dejar más frutos que una rutina que se repetirá hasta que no podamos levantar la espalda de la cama, agobiados por la vejez y la decrepitud?

¿Cuál es la idea de querer que el tiempo pase rápido? ¿Llegar pronto al momento de la muerte?

Yo creo que este siglo invita a una nueva vivencia del tiempo.

Primero, a tomar conciencia de que tenemos 24 horas al día disponibles para hacer lo que queramos. Que hay que restarle ocho para dormir... sí, de acuerdo, pero el sueño es también una elección, a la que destino un período de mi jornada, y con mucho gusto. Menos ocho, quedan 16. Es que tengo que trabajar... es que tengo que estudiar... conforme también, pero son actividades que nacen del propio proyecto de vida, mediante decisiones cruzadas con las circunstancias que nos ha tocado vivir. Si revisamos las actividades que estamos realizando ahora, veremos que son fruto de lo que hemos elegido cada vez que la vida nos ha enfrentado a una encrucijada.

Pero los deseos más profundos también influyen. Si digo continuamente "mi vida es una lata", no me debería extrañar que día a día me latee con lo que me toca vivir. También conozco gente que ha deseado tener un trabajo con horarios muy bien establecidos, y después se queja de lo rutinario de su jornada... Hay que tener cuidado con los deseos, porque desde el inconciente orientan y construyen un edificio difícil de derribar.

Y segundo, hay una invitación a vivir profundamente el aquí y el ahora. No hay porqué esperar el viernes, si hoy es un día también, al cual puedo llamar como quiera.

No es "lo que tengo que hacer", sino "lo que hago", lo que da sentido al tiempo.

Yo, personalmente, tengo muchos sueños, para convertir en deseos que se conviertan en jornadas de vida., Pero vida bien vivida en el tiempo de hoy.